Profil de 胜男べ_べ☆午後の錫蘭べ紅茶☆じ☆ぴe ☆PhotosBlogListesPlus  |  Outils Aide |
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べ_べ☆午後の錫蘭べ紅茶☆じ☆ぴe ☆☆ 永遠不會忘記那些曾經燦爛過的痕跡☆
怨念的BJD儿子和可怜的耳朵兄~这两天很不幸啊，耳朵进水发炎了。昨天去医院，医生帮我看得时候疼死我了55555，因为刺激到泪腺，所以眼泪一直没停。。太丢人了OTZ..
周四去复查，这两天每天都在泡药水，周日那天重新烫了个头，比原来的大妈头看起来年轻些了，XD~~其实就是随便烫了个头发帘后面也小烫了一下就花了200+，真是暴利阿暴利。。
上星期把猫猫的四儿子送回去了，小醉醉果然很可爱，彻底把我萌到~我也终于有幸成为醉娘团中的一员了，其实人家也很喜欢少艾的~~脸红扭动ing~。
最近疯狂痴迷于BJD，而且猫猫也接了个儿子回家，看到实体以后就更是一发不可收拾，小el~~娘还在攒钱呢，等娘攒够了5000就接你回家啊~~等着娘~
虽然很多人都说这东西没用，不过我还是很想买，猫猫说过一句话，只要你是爱他的，他就是有灵魂的，就不再是一个娃娃。当你接他回家的时候，他便是这个世界上唯一可以陪你一辈子的。就算他们不能陪我们一辈子，因为树脂的寿命不是很长，但是我们也可以陪他们一辈子，只要我们愿意。所以，我不知道怎么忽然就开始爱的泛滥了。我也想有这么个孩子，我也想让他有灵魂。
一开始一直在斗争要不要接个孩子回家，因为真的不是个小数目，5000块只是一个入场券，刚接来的孩子没有妆，没有衣服，这些都要后期再做，所以这肯定要花一大笔钱。好多人都说买来一点用处都没有，其实我也知道，可是人的生命这么脆弱，这一辈子时间这么短暂，不知道什么时候就会离开，当你因为生病或变故离开世界的时候，你就会遗憾自己有很多没有完成的事情，所以我不想自己有遗憾，所以我决定还是在我生日的时候接个孩子回家当作给自己的礼物，人生得意须尽欢嘛。而且我看到同事的签名上说，人活着的时候就要尽量快乐，因为他会死很久。。所以，儿子，我会陪你一辈子~
以下是我未来儿子以及小醉醉的照片，他们真的很可爱哦~~ 
下面来回答关大蕾蕾点名的问题~~
1 现在给你500万，你会干什么呢？ 首先嘛，要拿出一万来接儿子回家~这现在已经是我的第一追求和目标了。其他的存起来。 2 有人说爱情只有一次，你相信一生中你真正爱的只会有一个人么？ 会。举个例子来说，虽然剑心最后和熏在一起了，但是他心中永远把最温暖的地方留给了雪代巴。(不知道的人自动忽略- -) 3 不去寻求他人的帮助你如何能更好的自己排解内心的痛苦与压力？ 很简单，看漫画，看动画，玩游戏，画画。(ps:犯花痴) 4 如果你爱的人做了对不起你的事情，你会怎么处理呢？ 分手。原则问题没有商量余地。 Romeo&JulietGONZO新动画《罗密欧与朱丽叶》这是4月新番里和《大剑》一起追得仅有的两部动画.感人程度无可比拟。 这是一个关于两个年轻人的爱情故事，但是，却是如此残酷和悲伤。 与你相遇,却充满眼泪. 罗密欧,你为什么是罗密欧. 我是凯普莱特的女儿,你是蒙太古的儿子. 为什么我们会相遇,为什么...会相爱呢? 你觉得后悔么? 不.但是我们现在站的这么近,两人间却隔着比任何山峰都要高大险峻的高墙. 那么我就越过这道高墙给你看,朱丽叶,只要你在,我不管是卷起惊涛骇浪的暴风雨里,或是连阳光也照不到的阴暗森林里,还是猛烈燃烧的大海里,也会跳过去给你看.只要是为了你,我愿意舍弃蒙太古这个名字.我是罗密欧,其余的名字都不要. 幼叶丛丛,演奏出的音色,虽然低弱,但却散发出活力,这是颂歌的调子.白色的岱尾花,在美丽的外衣旁,点缀出安稳而甘甜的片刻.紧握双手发誓,在朝阳的祝福里... 真的是一场毫无结果的恋爱么..？ 心疼。。无奈。。今天无意中上空间，发现了lele在3月9日给我的留言，可是我却直到今天才看到。那句“我离不开你，你回来吧”终于让我决堤了。我想回去，真的想回去，我不是个坚强的人，生活中的有些东西我承受不了。世俗，权力。我不想碰触那些会逐渐磨平我棱角的东西。我不想过这样的生活，我不想思考那些复杂的东西，我想无忧无虑，就算天真，我也宁可天真的死，而不想看到世上的污秽。我发现我真的是阴暗的人。思考过多让自己裹步不前，把自己装在套子里，以为就可以保护自己了。其实不过是掩耳盗铃。我也终于在一次的知道为什么会沉迷在网络里，我知道只有在玩游戏的时候才是什么都不用思考的时候，和朋友一起聊天，一起做任务，穿上漂亮的衣服去四处闲逛，那些一张照片就可以定格的永恒真的就那么永恒了。但是现实呢。照片中的脸还是曾经天真的那张脸么？多少的物是人非就那么随着荏苒的光阴逝去，消失在时光的洪流里。我总说别人的文字看着憋屈，我才发现，其实最憋屈的，是我的心理。我现实到让自己的心灵扭曲变形了。我甚至想象着有一天我爬到顶端，看着曾经对我不屑一顾的人在我面前阿谀奉承的丑恶嘴脸。我知道我的心态终于出了问题。我知道我好像忽然对谁都充满了仇恨和敌意。没有人值得谁相信，包括自己。 在游戏里，我给了她们阳光的名字和漂亮的脸，我知道她们都是有梦想的孩子，因为承载着我心里的很多美好的东西。而我把阴暗留给了我自己。安妮宝贝说过：快乐可以有人分享，而痛苦却没有声音。所以它们默默地潜藏在我内心的某个地方，那些快乐的人散发的光本应该是耀眼的，但我却发现它对我只有刺眼而已。有时候更新空间，写一些搞笑的字来让自己心情舒畅，但是我的本性其实还是黑暗的。可是很可笑，我很怕黑。下晚班回家的时候会觉得害怕。所以我想，我还是向往阳光的。我好像自己怎么也爬不上去，却一直等待别人伸出手来救赎我一样。子畏曾经问墨残天是什么颜色的，墨残说是黑色的。于是子畏说，你看着天，你就能看到我，而我给你的天永远都是蓝色的。其实，我也只是想要一片蓝天而已。可是它真的存在么？ 写的时候心里一直觉得很疼，我触碰了我不想碰得痂，所以我觉得疼了。谁能给我这片天？谁能让我高兴起来？每个人都是在对我说教，而我不想听。用强硬语气教训我的人，你并不了解我，不阳光是可以改变的，但是我知道改变我的绝对不是你。我不阳光只是因为我觉得太丑恶，我没有安全感而已。 最近早班上的很多，觉得很疲惫。身体不舒服的时候工作还是一样的多，别人的显示器还是照样的对着我，看着黑洞洞的那一片，我反倒平静了。没人在乎你是谁，没人问你不舒服的话要不要帮忙，没人会问我坐在这里怕不怕辐射。没有人。。。 这篇文章写了一个下午，被打断了很多次，每写一段的时候心情都是变化的，我不知道我现在的工作究竟在干什么，我希望能有个方向，就算没有蓝天，我也希望在漆黑的道路上能有一盏灯。。这样，我就不会迷路了。。。 不再完美的完美世界昨天是一年一度的平安夜。本来可以过得很愉快，但被很多事搅和的没了好心情。早上和小呆去逛西单，结果从中午吃完饭开始就一直不停的头痛。。终于熬到下午了，和大熊熊还有狐狸他们见了面。然后去吃晚饭，看着刚刚上桌的一大堆好饭好菜我的头疼忽然加剧。。勉强吃了一口差点吐出来，最后迫不得已打车回家。。难受的坐上一辆出租。结果那司机不认路，我是路痴，也不认路。最终被迫托着难受的身子重新打了一辆。回家连话也说不出来了，脱衣服钻被窝又差点吐了。躺了一会终于觉得好受了，洗了个脸，打开电脑打开了完美世界。虽然头疼，但是因为完美在平安夜有活动，所以我还是上去看了。果真下雪了，虽然有点卡，但是觉得很开心。后来发现城里忽然多了很多雪人，还有人不停的叫卖羊皮。我一头雾水。结果后来才知道。1个羊皮可以换1万的经验。。。1万的经验是什么概念？我们费劲的打一个怪才给0.2的经验，1%的经验最少要打5个怪，1万的经验相当于7-8%，有人一个晚上刷了100-200个羊皮，一夜之间升了20多级。这个是又是什么概念？我们辛辛苦苦不吃饭不睡觉为了什么？为了被别人一夜之间超过自己？我为什么平安夜头疼，因为前一天练级到3点半。20%的经验我足足打了2个半小时。可是呢？可是人家5个羊皮卷就给打发了。。真的，说不出什么感觉。。只能调整心态，我想官方也不可能回档，要不那些狂升级赚钱的人又要叫嚣了。。游戏的平衡就这么被打破了。。论坛上炸开了锅，引用一个玩家的话：“降什么不好你降雪人?送什么不好你送幻仙?伤什么不好你伤玩家?
用什么不好你用这样的策划人!” 国服的完美我只玩了短短几个星期。但是觉得很快乐。国际服我玩了2个月了。说不出什么感觉，从来玩游戏不花钱的我也为咱国内自己的网络游戏掏了钱，可是我想说，你们是不是赚钱赚疯了呢？我现在不花钱买护身符感觉都练不下去了。。真是悲哀。。。完美你还能走多远？
ps:今天我们组终于要搬家了，终于要搬回王府井了，我心里美的啊，这下可以早回家了。。结果因为调组的问题，我不跟随大部队回东方。。我要继续留在亦庄作新工作。。。圣诞节啊，就怀着复杂的心情过去了。。。。 亲临大神~~~昨天终于去看了期盼已久的久石让音乐会，心情真的难以形容，真的是太激动了。一开始差点就去不成了，本来我们提前一个月就开始在网上订票了，那些票务的人也说票已经发给我们了，可是我们等了nnnnnn久都没收到票，然后让他们去查，结果周六的演唱会，周四的时候他们打电话居然说没有票了。。我的心情一落千丈。。不过最后还是我可爱的老爹找的人，才终于让我们进去了，要是没能听到音乐会，我觉得简直是终身遗憾的一件事情。我原来看过一些音乐会，可是没有一次是爆满到这样的程度，因为没票，所以我们只能坐在2层的台阶上，但是对我来说，我真的太太太满足了，照小呆的话讲，我们看到了活的久石让。和我们同去的某只居然还抢到了大神用过的纸巾，简直BT阿。。。然后某只从第一首音乐一响起的时候就开始激动的流泪= =不过我在听到幽灵公主和豆豆龙的时候真的都快跳起来了，我觉得我的心都提到嗓子眼儿了。不过唯一遗憾的就是他没有弹天空之城和千寻得Always with me，我超级喜欢那首钢琴曲。大神貌似很喜欢爱乐的的那个小提琴首席，经常演奏一曲完毕以后频繁的握手= =说到握手我很郁闷，有人上去献花以后居然和大神握手了！！！我也要！！！！555555
大神应观众的要求返场了很多次，但是最后大家还是想听他弹天空之城，于是一直在那里鼓掌，结果千呼万唤了半天也没始出来。。。= =结果就这样结束了！！居然就这样结束了！！？？遗憾啊遗憾。。。。不过对于中国的观众来说，能亲自来听他的音乐会真的已经算是太幸运了。恩恩~超级高兴~  HAPPY BIRTHDAY~今天是一个值得纪念的非凡的日子，所谓非凡有2层意思，第一层意思是我今天早上喝水的时候华丽丽的烫伤了我的食道= =现在整个胸腔都觉得跟吃多了噎着似的难受。。我也不明白怎么喝水的时候会被烫到。。。= =所以说这真的是意义非凡。。。非凡的第2个意思呢，就是我家阿呆今天过生日，嘿嘿~笨呆生日快乐啊~ 这个生日回头你要补给我哦~认识这么长时间来第一次不在你身边帮你庆生。觉得有点孤单阿。1200公里是个什么概念呢？我只知道距离很长。长时间的在一起让我产生了特别大的依赖，所以你跟我说你要去那么远的地方的时候我心里一下就空了，觉得有点失落。我记得我以前不这样啊？唉，都是你害的吧= = 最近上班无聊死了。每天也没什么事情做。游戏进展的也不顺利，那个《寰神结》怎么那么BT啊= = 晚上回家和了了爷一起坐班车，然后睡着了，睡得意识模糊的时候觉得我好像在使劲的捏她的手= = 后来反应过来赶紧松开了，据了了爷讲，我捏了还不止一下。。我怎么不知道我睡着了还有捏人的习惯阿= =？她说哪天让我试试她的分筋错骨手。。不过最丢人的事情是，我有时候在车上睡觉可能睡不踏实把，偶尔会突然觉得面部抽筋似的做一些怪表情。。。比如拱个鼻子或者挤个眼睛之类的。。就是不知道有没有人看见。。。难道我睡觉真的有那么多毛病和小动作么= =？ ps:虽然不能和你一起过生日，那送蛋糕总是可以的吧~ ^0^ HAPPY BIRTHDAY~ 好吧好吧我来更新= =同志们我来了，爷我来更新了~随便你们怎样尽情地鄙视，我对鄙视免疫~谁再有异议我就用必杀技灭了他，关于必杀技问题可以问王了了同学。完毕。 厄，先说啥好呢，说转正吧。这件事简直就是个噩梦，天天缠绕着我。领导不签字我就转不了。我都跟TOM待了快半年了，到现在还是实习生一个，真不是我干的不好。据说我业绩还挺好的。虽然只是听说，但不能当作谣传= =听说有时也是事实（你在为自己找借口么= =？） 唉，真想快点转正，其实我转正的最大目的在于我可以去烫头，真的受不了我的头发，软绵绵还老出油，我这么勤快的孩子天天洗头还总是有人用鄙视的目光看着我问我为什么不洗头-。- 天天对着电脑，除了看小说就是打游戏，今天和同事讨论了半天，我咋就觉得我长得越来越难看了呢，虽然原来也不美吧，但是好歹也不像现在这样，简直成了黄脸婆。我这是图什么啊我。 今天本来想去串门，但是space又抽风，为什么我不能评论了？RP问题再度困扰了我。。 这篇文章写得一点都不诗情画意，原因是我今天心情大好。中午和了了爷去自动售货机买东西，从来没用过那东西，今天可算见识了（谁？谁那鄙视我呢？抽死！！）我不得不佩服我的伟大~居然看着就会用了（靠，谁啊，谁扔石头呢？）可是售货机那厮居然给了钱不给东西！！！于是我就抱着硕大的机器跟那里摇晃= =（你吐不吐出来？不吐东西出来你就赔钱！！）于是我的那包旺仔QQ糖如愿以偿被我晃出来了~这件事情再一次印证了我的伟大~（那糖果然很Q啊= =） 最乐的事情是今天领导的一封邮件。我们的总监生了个小宝宝，于是乎他邀请大家一起去他家玩，邮件中这样写道：“各位有志于近期生儿子的同事注意了，现诚邀各位到我家参加“生儿子，养儿子”观摩学习会，可带上配合制造你儿子的合作伙伴，单身贵族请另行参加老涂的“我是这样徒步（徒手）泡妞的”研讨会，报名从速。（老涂也是我们的一个头头~）” 于是大家踊跃报名，并且提出了很多有建设性的问题，例如：“怎样才能生儿子，怎样才能生女儿，怎样才能想生儿子就儿子，想生女儿就女儿，怎样才能想不生儿子就不生儿子，想不生女儿就不生女儿。”此问题博得了大家一致的鄙视，整一个活唐僧阿，佩服佩服~ 今天爷心情不错~乱七八糟BB了一通，更加感觉舒畅~晚上继续回家奋斗《传颂》，我家阿露露就是萌啊~ 郁闷的十月八日即将来临- -明天是10月8号了，我又要开始我的上班生活了。原来还是学校好。。。有假期，放学也早。。现在天天用驴子下日剧和动画看，不知道这样算不算充实- -
每天觉得上班很痛苦。面对那些表情呆滞的大人们，然后我就想是不是有一天我也会变成那个样子。天天有做不完的工作，做不好还要被说，我虽然毕业了也工作了，可是怎么就是收不起玩心。成天心不在焉的。十一假期过的很舒坦。除了和家人聚会吃大餐，就是和同学朋友之类的出去happy。天天吃好的我都消化不良了。。。看来人果然是好逸恶劳啊。。 现在使用电脑的频率骤然增加，除了上班一天对着电脑以外，也跟我喜欢玩游戏什么的有着莫大的关系- -脸上的包愈演愈烈，此起彼伏，可谓长江后浪推前浪。
中秋节过的没啥概念，吃了1/10的月饼，别问我这怎么计算，因为我真的讨厌吃月饼。除非你吃馅，把皮留给我。。还吃了一粒石榴= =不知道是不是这么计算。。。不知道是吃的太好了脑子都油了还是吃太多了有点堵了，总之是无法组织语言了。。其实什么space阿，什么blog阿，对我来说都没啥意义。我懒阿。。这还得跟蕾蕾学习，space,blog一个都不能少，多勤快~ 朋友都说我的空间里总写些她们看不懂的。其实我也不愿意写那些东西，除了自己觉得挺好的以外，剩下的用途就是为了更新。门面工作还是要做好DI~
不过这space隔三差五就抽风。不是无法登陆就是打不上字，比如今天我在写这篇罗里巴嗦的日志的时候就是写在记事本上然后粘贴上来的。没辙，它抽啊。。 无聊至死的时候开始玩起了恋爱游戏《金色琴弦》，帅哥多的数不胜数。但是日文版我很少有能看懂的，玩得我头晕眼花。。那游戏实在是难啊。。啊。。啊。。想起了当年蒸汽韩服的经历，然后感慨了一下：果然还是日文看着方便- -
就写这么多吧，胡言乱语了n多废话，接着去游戏了= = PS:最近看到很逗得一句话：你是风儿我是沙，你是牙膏我是刷，你不爱我我自杀。。。
PS2:手机用蓝牙传了个小音乐。大致内容为：顶你个肺 - -（阿阿阿我在说啥米。。。）
一个人的天空，两个人的海边我就这样，看着他们的美好。
对于青春来说，什么是最重要的。 就像修二和信子的对话，想说出的内容，重要的东西，往往无法表达。 只剩那些微妙的感情流动。 修二。信子。彰。 我们。 对那三个孩子简直没有办法了。看着他们，羡慕他们，我想着自己的青春。我没有做过的梦，在他们身上实现。 信子仰望的天空，微笑的天空。那一道飞机云的弧线，蜿蜒着思念，写下故事的总结。 修二和彰，辽阔的大海。起伏的心情，今后的决心。 终究分开了。信子流着泪，微笑着，向着他们的方向。 修二说，能够游戏人生的人，取得最后胜利的人，才是生活的胜者。老师说，争取自己能取得的胜利就可以了。我要变成，能够给别人带来幸福的大人啊。呵呵。 即使是彰，也有逃避的时候。逃避和修二的分别。是呢，朋友，不是想交到就能交到的。 我还记得。你的年轻，每天每天的开心。刻在最美的时间。 那些青春的碎片。即使他们是碎片。 谢谢。。。和加油！三个人内心的台词。曾经遇见你的我，曾经爱着你的我，曾经握过你的手，曾经伤过你的心，曾经一起快乐一起难过。的我们。是无敌的。 我们，是无论到哪里也可以生存下去的吧。 绝对。。。 鬼屋那一集的最后,那个关于奇迹般的相遇的说法
始终让人无法释怀
人和人能在这个大千世界里相遇相识甚至相知 友情也好,亲情也好,爱情也好,即使是敌人,讨厌的人 在这个茫茫人海里能够相遇,要多大的巧合,多深的羁绊 看完了野猪,很遗憾,在毕业之后看完 很后悔在可以挥洒青春不受约束的时候 没能象她们那样,为自己制造一个无悔的青春 重要的人,好象始终觉得还不够珍惜 只是分别无论如何都是无奈而必须的吧 就象修二要转学的那段 即使知道第二天不能再在一起欢笑 即使知道也许这一分开,便是一生的错过 可是在此刻分别时,彼此都没有回头 一回头就好象是永别,所以就好象第二天还是会象以往那样 修二,彰,野猪,三为一体的青春 要在记忆里永恒啊 在和重要的人做必须的告别的时候 也许谁都知道"什么时候再聚吧"是一句特别美丽的谎言 但是,即使以后没有办法再见面 曾经发生过的事情 让自己惊诧的缘分,那奇迹般的相遇 彼此都会怀着感激的心情,在彷徨的时候,拿来鼓励自己 穿過紐約洲摸到你的愛-《紐約紐約》谁知道痛苦，谁会真正了解爱一个人的程度，当你在月儿的暗影下默默许愿，当你冷汗着从中夜惊醒，为什么，远方的那个人，一个吻都不给你，一个梦都不给你，从希望梦到他到害怕梦见他，我不明白，这难道就是所谓的爱情？因为爱过，所以了解，了解被爱者的痛，了解爱人者的苦，也深深明白，肯当时那种哭不出来的感受。回忆那份思量良久的甜蜜与叹息，微微的涩，淡淡的苦，像夜莺被蔷薇刺穿的小小心脏，像刺进情人胸膛的刀尖上的血，像沉入湖心的眼泪……谁不想哭，谁不想发泄，谁能看清长路的尽头，谁能揣测别人心里的永远，谁能真正守护你们的世界，谁又能保证自己始终如一。心里是湿的、冷的，脸上却是干的，宁愿为自己的心脏承受不了负荷而倒地，宁愿用虚假的外表拒绝他人好意的同情，在崩溃的边缘戴着面具自说自话，然后在寂寞的午夜流着冷汗惊醒。 但是无论如何，肯和梅尔终究是幸福的.当肯终于平静的在睡梦中长逝，马修的留言机里飘出录音，年轻的肯和梅尔第一次在酒吧相逢，命运的轮盘开始转动，天使托起纯白的羽翼，温柔的包容了两个深深相互吸引眷恋着的灵魂。
我想，这世上应该没有什么比“爱”这种情感更伟大、更深奥和难以琢磨了。每个人都是独立的个体，人与人的灵魂如何才能够契合？人都是在坚强和容忍下生存的，抛却家庭、婚姻等一切世俗，只是简单纯粹的找一个自己喜欢的人，其实真的很难。就算找到了，做为社会的一员，你必须对你的行为负责，对社会负责，也要对父母负责。谁能以单薄一身去承受家庭社会的巨大压力，谁又能真正的去奉行那句“走自己的路，任别人去说”？以往遭受非议的往往是地位贫富的差异，这样的话，大不了绝食抵抗二人私奔，可是现在的社会越来越开放，人们追求事物的胆子也越来越大，在今天，性别居然也会一跃而上成为爱情的阻隔。顶受着分别来自家庭和社会两方的巨大压力，那么，谁来守护你们的世界？ NY2里给我感触最深的是肯的父母。“假如你有交往的不错的女朋友，就介绍给妈妈认识吧。”——谁也不会忘记NY2的开头，一个25岁孩子的母亲，是那么的盼望着，在异地工作的儿子有朝一日能给自己带回一个美丽温柔的儿媳，然而那一直使他们骄傲的儿子，带回来的却是一个与自己相同性别的男子。在那一刻，母亲的心碎了，不可置信的痛苦冲淡了儿子久别归来的喜悦，当梅尔礼貌的伸出手，她甚至避开了，捂着脸跑了回去。她无法相信，也无法接受。另一方面，就很欣赏佐治的态度“我对你认识不深，而现在就是相互了解的好机会”。唯一的儿子是个同性恋者，他心里肯定不会无动于衷，但作为一个孩子的父亲，他肯坐下来去了解对方，真正的坦开心胸去与儿子的同性恋人交谈，下棋，这真的很难得。他对爱达说过，他是一个高中教师，他教过各式各样的学生。也许，就是多年前那个学生失望的表情，告诉他一直要宽容和去理解。更难得的是，他还把这种博爱和宽容传递给了自己的妻子。他真的是个很伟大的父亲，他那句“坦率的生活下去吧！无论发生什么事，我和妈妈都会支持你”终于让肯落下了心头压抑已久的沉重。其实肯是个很在意别人看法的人，他对自己的性向存在着巨大的焦虑和不安。他怕别人知道，怕被人排挤，也怕在同事之间失去地位。同性恋并不是一种病态，然而他这种谨小慎微的焦虑却造成了神经的极度绷紧和痛苦。但，是梅尔的爱给了他支持下去的勇气，是父亲的宽容和理解给了他力量，当母亲还在为梅尔的事耿耿于怀时，他说出了“妈妈，如果你爱我的话，也请你爱他。”这句话一直使我感动不已，在梅尔生病的时候，爱达终于走进了那间客房，以一颗平常心，照顾那个生病的孩子——毕竟，他是肯最重要的人——既然肯爱他，我也应该去试着爱他。
肯和梅尔再次回到了波士顿。亲眼目睹了肯对梅尔无可替代的爱，这时候的爱达完全接受了梅尔，并收他为养子。看着二人抱着大袋子购物归来的场景，看着梅尔脸上幸福的微笑，看着愛丽嘉来后一家五口温馨无比的画面，谁还会去想晃司的断臂、瑛里的吐血？罗雷斯的悲剧是因为他有达拉斯这样的哥哥，而肯的幸福主要就在于他拥有这样一对伟大宽容而博爱的父母。
家庭之后，再来看社会。肯最终得到幸福的另外一个原因，是因为他有一个通情达理的好上司布赖恩。当肯与梅尔决定结婚的时候，除去父母捎来的花束，这位警官竟然会偕同妻子一起出席他们的婚礼，做他们的见证。而之后来自朋友的祝福，也为这原本脆弱的同性之爱筑起了一道坚固的围墙。但反面也不是没有，肯中学时代的好友，在得知肯是同性恋后仓皇离去，而肯的同事们，也对他恶毒的嘲讽和排挤，还有无聊记者的种种刺探……在唏嘘不已的同时，突然惊醒，也许这才是我们真正的社会。NY2中的格修就因HIV而死，他害了自己，害了妻女，也害了那个爱他的人。看过多少现实，翻过多少故事，有谁可以走到永远，有多少人可以真正得到幸福，格修是应该被谴责的，因为他们没有对任何人负责，他背叛了妻女，伤害了爱人；然而他又是可悲可怜的，他没有肯那样的父母，也找不到像梅尔一样可以终生厮守的爱人，更重要的是，他根本没有勇气面对来自社会与家庭的巨大压力。所以他只能像普通人一样结婚、生子，婚后也只能遮遮掩掩在肮脏的GAY BAR中满足自己古希腊曾认为同性爱是最美而纯洁的象征，是神圣的，是至高无上的。虽然现在并不需要如此的宣扬和倡导，但最起码，还是希望社会上能有更多宽容而博爱的人，来守护你们心底小小的幸福，守护你们的世界。——那样的话，也许蓝宇就不会死了。 ——pigsky |
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